Psicoterapia de pareja
La persona atormentada que se agazapa detrás de los silencios para vivir a salvo de las emociones, no quiere ser descubierta y esconde sus afectos; tiene miedo que invadan su intimidad y se adueñen de ella, no se concede apenas debilidades y así cierra el paso a cualquier tentación de ternura. Así, la pareja va caminando en distintas direcciones para no encontrarse, hasta que cualquier día sus cuerpos tropiezan y es cuando saltan chispas y nos decimos que estamos hartos o furiosos y todas esas cosas que decimos las personas cuando no estamos hartos pero lo pensamos.
“El amor es un deseo espontáneo que el otro esté bien”.
Me he dado cuenta que una pareja madura se fortalece cuando su unión es más importante que la familia de origen. También, cuando se dan cuenta que lo que no les gusta, pueden llegar a amarlo. Mediante la terapia, aceptan que las relaciones son imperfectas a los ojos de la mente y saben, que el querer satisfacer alguno de los viejos patrones o creencias*, que siempre hemos oído y vivido a través de nuestros padres, educadores, personas cercanas etc., construyen las mayores barreras para la nueva relación, impidiendo que ésta sea más libre y creativa, “por ejemplo, frases como las siguientes que siempre hemos oído y nunca hemos llegado a supervisar hasta que no entramos en un “trabajo personal” y es cuando nos daremos cuenta la cantidad de creencias erróneas con las que de forma automática e inconsciente hemos viajado.”
* ”No te fíes y mantén a salvo tu corazón”.
* “No te cases y mantén tu autonomía”.
“En la pareja hay que imponerse y controlar siempre”.
La pareja es como cualquier otro sistema, que no es estático y que evoluciona. Muy importante el inicio de cómo se ha formado dicha pareja, pero lo es más el camino que se recorre día a día.
“La importancia de ver los pactos implícitos dentro del sistema, que lleva a posiciones de mucha fragilidad por lo rígidos que suelen ser (por ejemplo: yo soy el fuerte y tú el débil, así yo me ocupo que no tengas que afrontar tu propia fuerza, ni yo mi debilidad).
Mientras se hiperprotege, se impide el desarrollo.”
LA NECESIDAD DE CULTIVAR LA CONFIANZA EN NOSOTROS MISMOS, ES EL VERDADERO ANTÍDOTO PARA NUESTROS CELOS MÁS PROFUNDOS.
El saber que nos amamos y que no vamos a permitir que el otro nos dañe.
También la certeza, que puede que al no ser nadie infalible, a veces podamos hacernos daño o dañarnos y, que en cualquier caso, podremos resistirlo y superarlo.
Cuando llega la crisis, se tiende a fijarse en lo que no va bien y el reproche hace que la crisis se cronifique y la pareja se distancie.
Quien ama sin humildad pone una carga excesiva en el otro. Las personas apasionadas son orgullosas y sufren mucho. El amor cuando se convierte en egoísmo, es solo querer.
La psicoterapia de pareja promueve la comunicación clara, la expresión de las expectativas e intereses de cada uno y la interpretación correcta del mensaje del otro.
Te hace comprender el verdadero valor de la independencia sin impedir poder amar y comprometerte.
Problemas mas frecuentes:
- Sentimiento de infelicidad en la pareja.
- Problemas para comunicarse.
- Problemática sexual.
- Celos normales o patológicos.
- La co-dependencia. (Psicoblog)
- Cuando uno pide lo que no da.
- Separaciones: acompañamiento terapéutico en función de los hijos y de la pareja: nos separamos de la mejor manera posible y aprendemos al máximo de la misma. Muy importante aquí, lo que llamamos la reestructuración cognitiva, para poder ver las cosas desde perspectivas diferentes, tanto por parte de la pareja como de los hijos. Que cosas es necesario cambiar, decir, actuar a partir de este momento?
Lo idóneo es que ambos acudan a las sesiones pero, si esto no es posible, se puede trabajar con una persona sola, pues entendemos que al ser parte de un sistema siempre ha de repercutir en la relación de pareja. En cualquier caso y en cualquier momento el otro podrá incorporarse a la terapia.